Ko cuời ko lấy tiền

Bài gửi sau cùng
Bài gửi	Người Gửi	Thời gian
[?] Những câu nói về tình yêu thương qua thông điệp cuộc sống		Mon Jul 27, 2015 4:38 pm
[?] Những câu nói hay về cuộc sống Mẹ đang nghe con nói đây!		Mon Jul 06, 2015 4:34 pm
[?] Hạn chế vận động vì thoái hóa khớp		Tue Mar 26, 2013 10:36 am
[?] Tham khảo cách chữa rụng tóc hiệu quả		Sun Jan 08, 2012 3:50 pm
[?] Giúp điều trị viêm hang vị dạ dày hiệu quả		Sun Jan 08, 2012 2:47 pm
[?] lời ngỏ của thành viên mới hehehe		Thu Oct 06, 2011 6:22 pm
[?] Chữa viêm loét dạ dày hành tá tràng uy tín		Sun Sep 25, 2011 11:47 pm
[?] up theo yêu cầu của Lan Hương		Tue Sep 20, 2011 8:36 am
[?] Change & Challenge		Mon Sep 12, 2011 12:19 am
[?] Y hoc co truyen khac gi voi y hoc phuong Tay		Tue Sep 06, 2011 9:01 pm
[?] benh tu ky		Fri Jul 01, 2011 9:09 pm
[?] Cẩn trọng bệnh histeria		Mon Jun 27, 2011 9:40 pm
[?] CÂU CHUYÊN CỦA TÔI		Sun Jun 05, 2011 2:50 pm
[?] Clip khám bụng		Thu May 26, 2011 8:18 pm
[?] Ngày sinh33333333333 Đang sống tại:Hà Nội Giới tính: Nghề nghiệp:Sinh viên truyện tình yêu của tôi [moại người đừng cười nhe]		Tue May 17, 2011 1:27 pm

Ko cuời ko lấy tiền

Wed Apr 14, 2010 2:28 am

[Y30A] - admin
Admin
Admin

Tổng số bài gửi : 133
Reputation : 9
Tham gia từ ngày : 18/01/2010
Tuổi : 37

Tiêu đề: Ko cuời ko lấy tiền


	Ma bên cửa sổ Vào một đêm khuya thanh vắng, có hai mẹ con nhà nọ vẫn còn thức vì đứa bé phải học bài, bỗng, nó kêu lên: " Mẹ ơi, con nhìn thấy MA". Bà mẹ bình thản:" không có đâu con, đừng sợ". Lát sau đứa bé lại la lên : "Mẹ ơi con nhìn thấy Ma thật mà, nó đang bay ngòai cửa sổ kia kìa", Bà mẹ vẫn bình thản : "không có ma đâu, học bài đi con". Lần này đứa bé lại la lên:"Mẹ ơi con nhìn thấy Ma thật đó". Bà mẹ nhìn nó và bảo: "Chứ nãy giờ mày tưởng tao là mẹ mày à?" ................Xỉu............. Không ngoại tình cũng chết Hai linh hồn gặp nhau trong nghĩa trang. - Sao mày chết? - Tao bị chết cóng. Mới đầu thì tay chân tao đông cứng, đau nhức vô cùng, nhưng sau đó thì tao thiếp đi, chết êm ả. Còn mày? - Tại vợ tao ngoại tình. - Vợ mày ngoại tình mắc mớ gì mày chết? - Tao biết nó ngoại tình nên một hôm tao về nhà đột xuất. Tao thấy nó nằm trong giường không mặc quần áo. Tức quá, tao chạy xuống hầm, không thấy tình nhân nó, tao chạy lên gác xép, cũng không thấy ai, tao đang chạy ra nhà kho thì bị lên cơn đau tim, chết. Thằng ma kia nói : - Mẹ, nếu mày kiếm trong tủ lạnh thì tao với mày đâu có chết. Cơn sốt thuốc Trước cửa hiệu thuốc tây, người xếp hàng dài dằng dặc, nhẫn nại nhích lên từng bước một. Bỗng 1 người đàn ông xuất hiện, bộ dạng hớt hải, quần áo xộc xệch chen lên phía trước, miệng liên tục nói: "Xin lỗi, cho tôi qua, gấp lắm rồi, người nhà đang nằm chờ". Mọi người tỏ vẻ thông cảm và dạt ra để ông ta lên trước. Đến nơi, ông này hổn hển nói với cô bán thuốc: "Chị làm ơn bán gấp cho tôi hai...bao cao su"... Anh không thể sống thiếu Em Có những lúc anh chạy thật nhanh về, chỉ mong đc gặp em. Trong em, anh luôn tìm thấy sự thoải mái mà không đâu có được. Hạnh phúc - là khi em xuất hiện những khi anh cần, thế thôi! Ừ,Em là nơi anh lấy lại niềm tin, sau những khi gục gã vì hơi men. Ân tình giữa anh và em, thật khó mà nói hết bằng lời! Nơi duy nhất để anh tìm lại đc chính mình, chính là bên em! Tuy không muốn, nhưng lý trí buộc anh phải gõ cửa trái tim em, dù trong em đang có bóng dáng ai kia. Anh không thể sống xa em ... dù chỉ vài ngày! Tóm lại, anh ko thể sống thiếu em, Toilet à Từ trái nghĩa Thầy giáo: Các em hãy đọc từ trái nghĩa với từ thầy nói. Học sinh: Dạ vâng, thưa thầy. Thầy giáo: Đen. Học sinh: Không đen. Thầy giáo: Nóng. Học sinh: Không nóng. Thầy giáo: Không đúng! Học sinh: Đúng! Thầy giáo : Im lặng Học sinh : ko im lặng Thầy giáo: bọn mày sợ tao ko? Học sinh : bọn tao ko sợ mày !!! Nghề mới Thông báo tuyển Sinh khóa mới Tập đoàn khủng bố quốc tế - Trường khủng bố Baghdad Tổ chức tuyển sinh khóa 09-11 trên toàn thế giới các môn học nhu ném bom tự sát, bắt cóc con tin, khủng bố, lái máy bay tự sát,... Ðiều Kiện : tất cả học sinh chưa tốt nghiệp (mù chữ càng tốt), chiều cao cân nặng tốt... Học bổng 100% chỗ ở tốt, môi truờng thân thiện. Học xong được nhận chứng chỉ bằng Al-Queda, ra trường có việc làm ngay mức lương cao, có cơ hội đi du lịch toàn thế giới , học sinh xuất sắc được gặp Binladen ! Lọt vào mắt Hai anh bạn đồng nghiệp trò chuyện: - Tuần trước, một viên cát lọt vào mắt vợ tôi, phải đi bác sĩ gắp ra mất 50 nghìn đồng. - Nhằm nhò gì, tuần trước nữa, cái váy lọt vào mắt vợ tôi, tôi phải tốn 500 nghìn đồng đấy. *** Sếp của hai gã lên tiếng: - Dỏng tai lên và đừng có mà than thở, một tên cao 1m85, nặng 80 kg lọt vào mắt của vợ tôi, thế là đi tong một nửa gia sản Kỷ lục thế giới mới Tổng hợp từ Ủy ban Kỷ Lục thề giới Việt Nam đang nắm giữ một số kỷ lục thế giới: 1/ Người nghèo nhất: Chử Đồng Tử ( 2 cha con có mỗi một chiếc khố mặc chung). 2/ Ca sinh sản vô tính đầu tiên : Mẹ của Thánh Gióng. 3/ Người có cái chết độc đáo nhất: Từ Hải. 4/ Người đàn ông đầu tiên có sữa cho trẻ em bú ở Việt Nam: Ông Thọ. 5/ Người quái thai dị dạng nhất ViệtNam: Sọ Dừa. 6/ Cascader đầu tiên của VN là Lê Lai(đóng thế vai). 7/ Món hàng đặc biệt nhất mà Hàn mạc tử dám rao bán là : Trăng . 8/ Việt Nam là nước giàu nhất hành tinh vì có "Rừng vàng, biển bạc" : 9/ VN là nước đưa người lên mặt trăng đầu tiên: chú cuội Ngôn Ngữ Loài Vật Con gà trống đạp mái con gà mái. Con gà con thấy thế kêu lên: - Khiếp! Khiếp! Khiếp! ( chíp – chíp – chíp ) Con chóa trong nhà nghe gà con kêu "khiếp" chạy ra hỏi: - Ðâu ? Ðâu ? Ðâu? ( gâu – gâu – gâu ) Con vịt lắc đầu kêu: - Nhục! Nhục! Nhục! (cạp - cạp - cạp ) Gà trống đạp mái xong bay lên nóc nhà vỗ cánh hùng dũng kêu lớn tiếng: - Ðời có thế mà thôi! (ò – ó – ò – o – o ) Gà mái vừa dắt con về vừa lẩm bẩm: - Vừa đau vừa rát! Vừa đau vừa rát! (cục ta cục tác) Làm thêm mùa tết Nhận giữ trẻ em gái từ 17-20 tuổi trong mùa tết để bố mẹ về quê hay đi chơi xa, cơm nước miễn phí, có nhận giữ qua đêm... Đặc biệt nhận giữ đêm không lấy tiền. Điều kiện nhận giữ: các em gái phải hoàn toàn khỏe mạnh, xinh xắn, dễ thương, không bị các dị tật về tay chân mắt mũi, không có tiền sử về bệnh thần kinh, co giật. Ưu tiên các bé gái con nhà lành và quan trọng nhất là các bé phải được gia đình trang bị xe tay ga (tệ nhất là Nouvo). Các trường hợp còn lại không giải quyết Chính xác Có người vợ nào biết chính xác chồng mình đã ở đâu suốt 24 giờ một ngày, suốt 7 ngày một tuần không ? Một quả phụ… Lần đầu làm chuyện ấy !!! Ôi! lần đầu tiên làm chuyện ấy, mình có cảm giác thất lạ. Ngay cả khi đã nằm xuống ngay cạnh anh ấy mà mình vẫn còn run. Mình sợ toát cả mồ hôi. Mặc dù anh ấy làm rất nhẹ nhàng, từ từ, nhưng mình vẫn có cảm giác đau nhoi nhói của lần đầu tiên. Rồi anh dúi vào tay mình hai cục tròn tròn, kêu mình phải nắn bóp nó. Ngộ quá...! Rồi thì cũng xong, anh từ từ rút cái đó ra khỏi người mình, cảm giác mới nhẹ nhàng và siêu thoát làm sao. Mình cảm thấy mãn nguyện. Mặc dù có một chút máu bị rớm ra mép của nó.... Mình thấy tự hào vì lần đầu đi hiến máu nhân đao !!! Thế nào là thành công ??? Khi còn bé, nghĩ biết đi là thành công, 18 tuổi mới thấy, biết đi xe máy mới là thành công. Khi còn là học sinh, cứ nghĩ vào Đại học làm sinh viên là thành công, bây giờ mới thấy ra trường được mới là thành công. Khi chưa yêu, cứ nghĩ yêu là sẽ hạnh phúc, yêu rồi mới thấy, hạnh phúc phải là yêu người mình yêu. Khi nghèo, cứ nghĩ chỉ cần có tiền là có tất, có tiền rồi mới hay tiền không là tất cả. Khi còn sống, cứ nghĩ chết là hết, chết rồi mới thấy...ừ...hết thật...! Truyện toàn T Thưa Thẩm Toà Tôi Tên Trần Túng Tiền (Tên Thật:Trần Thiếu Tiền) Thủa Thiếu Thời Tôi Theo Thằng Trùm Trộm Tiếp Thu Toàn Tư Tưởng Thối Tha Tồi Tệ.....Tối Thứ Tư Tháng Tám Trăng Tròn Trình Trĩnh(Theo Tâm Tính) Tôi Trèo Tường Thấy Tên Trưởng Trại Thiêm Thiếp Trên Trõng Tre Tôi Thò Tay Túm Túi Tiền ....Tên Trưởng Trại Từ Từ Tỉnh Thức Túm Tóc Tạt Tai Tương Tôi Tới Tấp.... Tôi Tơi Tả ... Tiền Túng .. Tình Tan ... Tư Tưởng Tôi Tồi Tàn .... Tôi Tiến Tới Tự Tử => Thật Thê Thảm Cái tội ăn trộm Có 3 thằng ăn trộm trái cây của vua bi bắt, thằng nào nuốt được trái mình ăn trộm mà không cười thì được tha. Thằng đầu nuốt hoài hông được trái quýt -->chém Thằng thứ 2 nuốt trái nho xong cười --> chém. Hai thằng gặp nhau trên thiên đàng, thằng thứ nhất chửi thằng thứ 2: "có mỗi trái nho nuốt hông xong", - "Tao nuốt xong rồi, quay qua thấy thằng kia đang cầm trái sầu riêng" Đối quá chuẩn Trong giờ sinh học, thầy giáo đang giảng bài thì có hứng và ra 1 vế đối : “Con bò cạp cạp con bò cạp, cạp đúng chỗ bò mà bò đúng chỗ cạp”. Một học sinh ấp úng, thầy mời đứng dậy, cậu học trò đối : “Thầy sinh vật vật cô sinh vật, vật đúng chỗ sinh mà sinh đúng chỗ vật”. Thầy đỏ mặt tía tai, một học trò khác : “Anh tiểu thương thương chị tiểu thương, thương đúng chỗ tiểu mà tiểu đúng chỗ thương” Luyện võ công Một cao thủ võ lâm tìm được cuốn bí kíp Võ thuật vốn đã bị thất truyền từ lâu. Vui mừng, cao thủ chuẩn bị mọi thứ để luyện công. Sau phần chuẩn bị, cuốn bí kíp ghi: "Muốn luyện thành công, người luyện phải tự... thiến". Hoảng sợ, nhưng vì nóng lòng luyện được nên anh đã tự thiến luôn. Giở sang trang thứ 2, cuốn sách viết: "Tuy nhiên, nếu không thiến thì cũng vẫn không sao"... Máy bắt trộm Sau một thời gian dài nghiên cưu, các nhà khoa học Mỹ đã phát minh thành công một chiếc máy bắt trộm rất thông minh, được trang bị các vũ khí hiện đại để túm tất cả các loại tội phạm. Để kiếm chứng khả năng bắt trộm của máy, các nhà khoa học đã lần lượt đem qua từng nước để thử nghiệm. Đâu tiên họ thử nghiệm ở Mỹ, trong vòng 30 phút, máy bắt được 500 tên trộm. Tiếp theo họ đem qua Trung Quốc, trong vòng 10 phút máy bắt được 6000 tên trộm. Cuối cùng là đến VN, các nhà khoa học chờ mãi ko thấy tín hiệu 5, 10, 30 phút, họ đi ra kiểm tra thì...cái máy đã bị trộm mất. Xem tranh Hướng dẫn viên du lịch bảo với khách: - Đây là bức tranh "Bạch Tuyết và bảy chú lùn". Bức tranh diễn tả cảnh Bạch Tuyết đang nhìn chú lùn thứ nhất, nhìn chú lùn thứ hai, nhìn chú lùn thứ ba, nhìn chú lùn thứ tư, nhìn chú lùn thứ năm, nhìn chú lùn thứ sáu, nhìn chú lùn thứ bảy còn chú lùn thứ nhất cũng đang nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ hai cũng nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ ba cũng nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ tư cũng nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ năm cũng nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ sáu cũng nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ bảy cũng đang nhìn Bạch Tuyết. Và bây giờ mời quý vị xem tiếp bức tranh "Alibaba và bốn mươi tên cướp"... Khách du lịch (trốn hết). Điều mới nghiệm ra Ông chồng hấp hối thều thào nói với vợ: - Anh nhận thấy mỗi khi anh khốn khổ đều có em bên cạnh. Khi anh bị người ta hiếp đáp, xua đuổi, cũng có mặt em. Khi anh thất nghiệp cũng có mặt em. Khi anh phá sản, đói rách cũng có mặt em. Khi anh bệnh hoạn, ốm đau cũng luôn có em bên cạnh. Em biết anh vừa nghiệm ra được điều gì không? - Ðiều gì vậy anh? - Cô vợ hỏi với vẻ tự hào. - Em là người luôn mang đến vận xui cho anh! Số đào hoa Bạn bè bảo tôi là thằng cô đơn vì tôi chưa từng có bạn gái. Nhưng tôi cũng đã từng có người con gái nguyện cùng tôi sống chết có nhau : "Không trả nợ cho bà, bà thề sống chết với mày". Cũng từng có người con gái cùng tôi hẹn ước đến kiếp sau : "muốn kua chị mày đây hả? Đợi kiếp sau đi kưng ". Và từng có người con gái cam lòng tự nguyện vì tôi mà chết : "Cái gì? Làm bạn gái ông? Tui thà chết còn hơn" .... Nghĩ lại tôi thấy mình cũng đào hoa quá ! >_< Bán bóp ! Trong 1 khu chợ người ta nghe 1 cô bán hàng bóp (Ví) rao như sau : " bóp đi, bóp đi , bóp trên 5 ngàn , bóp dưới 7ngàn , bóp bên trái và bóp bên phải cùng giá ,bóp da 7 ngàn , bóp lông 13 ngàn , bóp ngoài 3 ngàn bóp trong 8 ngàn , bóp đi bóp đi ................. thấy vậy 1 anh thanh niên hỏi . Ua, bóp ở đâu rẻ nhất vậy em, cô nàng trả lời bóp em rẻ nhất rồi bóp đi bóp đi Kiếp Muỗi Có một con muỗi vừa mới chích máu người thì bị đập cho một phát chết tươi Muỗi ta ức quá xuống Âm Phủ kiện Diêm Vương: - Tại sao Trời sanh con ra là để "hút máu" người mà lại để con bị đập chết như thế chứ, ức chế quá ? - Uhm........Ngươi nói cũng đúng. Thế giờ ngươi muốn thế nào ? - Con chỉ muốn một điều nhỏ nhoi thoai. Con muốn kiếp sau con vẫn được "hút máu" người nhưng không bao giờ bị đập chết - Ok, ước nguyện của ngươi đã được toại nguyện Và khi đầu thai, con muỗi trở thành 1 miếng Kotex Cha con thi kua gái Một ông bố suốt ngày phàn nàn với thằng con: trai tráng ngần này tuổi đầu rồi mà vẫn không tài nào có được con bồ, thằng này kém quá! Kém hơn tao rồi! Thằng con gân cổ: Bố có giỏi thì tán thử xem, con với bố ra ngoài kia, thi xem thằng nào tán được trước? Bố: Đi thì đi, tao sợ gì! Hai bố con ra ngõ! Thấy 1 cô bé rất xinh đi xe đạp lướt qua, anh con tán tỉnh, "em ơi anh yêu em em có yêu anh không?" Gặp đúng cô đanh đá, cô này ngoái lại : "Yêu yêu cái thằng cha mày ý!" Ông bố nhảy cẫng lên: Đấy! thấy chưa? mày thua.... Động vật có vú biết bay Một hôm, Vô va đi học về mặt vẫn buồn thiu. Bố hỏi: - Vô va sao con lại buồn thế Vô va: con bị 0 môn sinh vật - Sao lại bị 0 - cô giáo bảo con tìm 2 ví dụ về động vật có vú biết bay. - ví dụ 1: con dơi - giỏi lắm - ví dụ 2: cô tiếp viên hàng không!!! Lập trình viên lấy vợ Anh chàng chuyên viên phần mềm tay đang dán mắt vào màn hình. Cô vợ sắp cưới bảo: - Đã đến lúc mình phải đi đăng ký thôi anh ạ. - Làm sao phải đăng ký? Anh bẻ khóa sắp xong roi.

Wed Apr 14, 2010 10:57 am

[Y30A] - NguyenHieu
Binh nhì

Tổng số bài gửi : 107
Reputation : 2
Tham gia từ ngày : 04/02/2010
Tuổi : 34
Đến từ : Hà Tây(cũ)

Tiêu đề: Re: Ko cuời ko lấy tiền